3 июля.

Я пошла в поликлинику с мелким.
В 12:30 мне позвонил он! Я удивилась. Но не обрадывалась. Он как обычно позвонил с наездом. Где я? Что я? И тд.
Я сказала что в поликлинике. На что услышыла,воот!я как дурак около твоей двери стоял,долбился в дверь,а тебя нет! Я ему сказала,что предупреждать надо!( ведь реально! Не звонил целый день вчера,сегодня,сейчас все за меня решил.пишел такой важный,еще что-то мне предъявляет! Если бы предупредил,да и вообще интересовался!то было бы совсем все по другому!) Потом он спросил,ну что,когда к тебе прийти можно? Я ответила: сегодня не получится,я занята, с Настей в магазин идем. На что он ответил: вот какие у тебя дела и положил трубку. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! все как и всегда!!! Ничего и не изменилось. Просто у него потребности,а так ему ничерта не нужно.ну ок. Если он так решил, пусть будет так! Начерта просто повелась?опять..

Сегодня 2 число..
Он не звонил до 4х вечера,я дремала,не слышала,буквально через минут 30 увидела,перезвонила.
Он сказал,что это я ему вчера не перезвонила,понятно,чушь сказал.но ничего по поводу работы,лишь то,что он предупреждал и все..( обычно, когда он говорит правду,тем более о работе,он сразу рассказывает,что да как,а тут молчок..) я спросила, чего это тогда он целый день сидел вк,он ответил,что айпед дома забыл включеный и поэтому так и было..я начинаю “закипать”от лжи..тк первое о чем я просила, когда мирились,грубо говоря, чтобы он мне не врал!!! А тут опять..но тут я вспомнила слова подруги,что не заморачивайся,не надо психовать,дергать его спокойно это воспрнимай, а дальше, через месяц, уже сама решишь стоит он всего или нет. Поэтому я успокоилась и попращалась с ним.он попращался в ответ и сказал, что еще перезвонит, на что я ответила, что не нужны мне пустые разговоры.на этом попращались еще раз и положили трубку.

Отсюда,с этого момента буду писать плюсы и минусы проведенного дня с ним. - вранье,по поводу работы,непонятно чем занимался. - не виделись,погода хорошая,времени много,он дома сидит. - равнодушие в общении и обвинение меня в том, что не взяла сразу трубку. - после 16ти вечера мог встретиться,но так больше и не звонил,не звал ни куда. +(-)их нет.бесит меня.

После всего он пришел сегодня к нам в 10 и до 17 был с нами, погуляли,немного ругались, но мирились.не знаю..он все в любви признавался, говорил, что мы нужны ему,все изменится,он изменится,все будет хорошо..как же не сласть для ушей) понятно все было, что это просто слова. Поэтому я дала ему месяц,для того,чтобы он доказал,хоть минимальную часть своих слов,при этом ни он и ни я не будем друг друга держать в плане образа жизни.я не собираюсь бежать за ним если мы опять раз в месяц понадобились ему.если он хочет быть с нами,пусть уж крутится,вертится и пытается,реально с нами находиться. На все это он согласился..посмотрим…


Потом он сказалечто завтра мы не сможем встретиться,тк будет узнавать по поводу работы..нуну)) знаю я его..

Позже он позвонил мне, мы поговорили..потом он опять звонил,я не слышала,не перезвонила,когда увидела,да и он мне больше не звонил,на этом все..

Воот …
Он позвонил мне в 9 вечера..позвал прогуляться..я отказала ему( ну не хотела его видеть совершенно!это очевидно для него будет второй шанс)..мы час разговаривали и он все-таки уговорил меня..я была немного занята и только в 12предложила встретиться(конечно же рассчитывала, что он откажет, тем более с его характером..но он согласился и дождался)
Мы встретились,как он сказал перед выходом он выпил карвалора, тк сильно боялся встретиться, якобы внутри него все переворачивалось и будоражило. Он был одет в черное пальто, что очень странно, за все время с ним- это второй раз..
Так же смешные широкие джинсы, убитые кроссовки) ну в общем пальто, ну вообще не смотрелось,но это все мелочи на самом деле..
Я сама была легко одета, в тонкой кожанке и кофте, как только вышла, так сразу замерзла, но не стала заходить домой, пошла так..пока ходили, я согрелась и не дрожала как щенок)

Мы прогулялись, сходили до ассотри, разговаривали обо всем, точнее о всякой чепухе..были странные чувства..непонятные..
Потом он меня обнял за талию, я со своим тонким юмором, начала его подкалывать, говорить: что за подкат, убирать руку.. потом он взял меня за руку и не отпускал..мы дошли до соседнего дома(от моего), сели на скамеечку, на которой каждый год( за все время которое были в месте, да и не вместе) сидели и вспоминали прошлое, что ничего не изменилось и тому подобное..
он меня обнял и не отпускал.говорил, что любит, он много раз повторил это слово..говорил, как ему со мной спокойно.что-никогда меня не отпустит.молчали.смотрели друг на друга. он, кстати побрился, ради меня) чего обычно не делал в принципе..я поиздевалась над этим..

Потом мы стали обсуждать птицу на дереве) от которой сначало были слышны шебуршания,потом будто выстрелы из не заряженного пистолета) и звуки будто пластиковую бутылку сжали) вот тут полилась фантазия) стали прикалываться над птицой, будто она хотела покончит жизнь замоубийством, у нее не получилось и она запивает горе пивом)) в общем подобный брееед..

посидели,он меня так и не отпускал..не смотря на холодную погоду, рядом с ним конечно де было теплоо..
Потом я посмотрела на время, было 2 часа,он спросил: не спешишь? Я ответила: нет..ещё чуть посидели и домой пошли..он проводил, как всегда до двери..но как в первый день знакомства..спустя столько лет..как по традиции прям, мы остановились у окна в подъезде и не могли отпустить друг друга..разговор пошел уже про отношения, что теперь между нами и подобное..он говорил,что я его,извинился за все,что было..говорил,что я его и он не отпустит меня..мне с ним самой очень хорошо..но..не знаю..я с ним тону..
По стандарту,прям по сценарию фильма) мы поцеловались.очевидный финал..не правда ли?!я знала,что так будет,потому что и сама желала такого финала..поэтому и не хотела с ним видеться.я очень люблю его целовать и обнимать..быть рядом с ним, для меня всёё,но..я не хотела думать ему надежду на то,что у нас может что-то получиться..или потому, что сама уже устала от всего и хотела избавиться от него..но не знаю теперь..скорее всего буду стараться не цепляться за него.пусть уж будет так,ему надо-пусть суетится,пытается добиться,а я буду продолжать жить,как и жила.ведь он сам виноват.что теперь у меня к нему такое сомнительное отношение..любит он пользоваться на время и говорить, сладкие для ушей,слова. Позже мы посмотрели на время и было без 20 мин 3 ночи..он сказал, сто со мной как всегда время летит..а мне было странно ощущать те, чувства, что мы уже взрослые, уже и ребенок, но вместе не находимся, а проводим время как школьники в подъезде,которые не могут отпустить друг друга..


Ps. он вообще мне писать и звонить начал после того,как у него интернет выключили(26июня).странно, как то..какое-то совпадение?!или что?..

Вот он еще раз позвонил, я взяла трубку.ни о чем хорошем мы не поговорили.услышала,лишь я скучаю,хочу увидеть сына( спустя месяц - круто! Вспомнил!) Рассказал как весело он проводил это время - вотличии от меня, как он выразился: моя жизнь куда разнообразнее твоей…ну спасибо,дорогой..
В общем, я лишь огорчилась..от этого разговора…ничего хорошего..вообще..пустота.он ужасный эгоист.и как меня вообще судьба с таким связала? Неужели я заслужила такую жизнь?! Что я сделала такого!?что мне все так обернулось?!..

Сказал, что разговор у нас не идет, и я как всегда злая и недовольная..и что лучше он перезвонит через месяц..шикарно!спасибо!..
Ну как так можно то было, а ? ..дура !

После всего, был еще звонок после 8ми вечера.говорили около часу.он умудрился пооскорблять меня, сказав,что я сама спровоцировала это.потом как всегда был пустой разговор про отношения, по вспоминали.поругались.успокоились.попрощались. конец. Потом у меня психи, раздраженность,агрессия.. Позже депрессия,состояние одиночества,воспоминания.скучашки. Далее осознание всей ситуации и то,что надо брать себя в руки и не терпеть это.он тянет меня на дно.с ним я ничего не добьюсь,тк “он связывает по рукам и ногам”.. Потом пошла спать в 5ть утра) и встала в 11.. со свежей головой, было лучше.уже не переживала,хоть и думала..

Сб,28 июня, 5:27 утра..
Я так и не спала. Погода холодная.
Грусть.
Рано опять вставать.боюсь не встану..
Думаю о нем постоянно.пора его забыть.

27 июня. 5 утра.ууулалала…
Не могу уснуть,как всегда.
Походу депрессия не дает спать.
Жаль,что через часа 3-4 вставать…я буду как всегда злая, раздраженная и желающая только спать..